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2019/0111

好像懂了什么


　　公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
　　
　　车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
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2019/0111

说多都是泪


　　我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
　　
　　女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”
　　
　　朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
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2019/0110

我也是瞬间笑喷了


　　醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
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2019/0110

作死的节奏


　　老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？
　　
　　老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
　　
　　老公：应该的，应该的。
　　
　　老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？
　　
　　老公：嗯，不贵，纯铁的！
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2019/0109

没什么不对的


　　婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？”新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。
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2019/0109

我也是醉了


　　一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
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2019/0108

智商不足，请及时充值


　　法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
　　
　　嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
　　
　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。
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2019/0108

机智


　　厂里举行足球赛，一工人问教练：你咋叫王老头去当守门员呢？
　　
　　教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
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2019/0107

也是醉了


　　“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
　　
　　“后来改过来没有？”
　　
　　“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
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2019/0107

还没唱就要钱啊


　　一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。
　　
　　到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”
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2019/0106

我也是醉了


　　我有一个小外甥。
　　
　　一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
　　
　　问他为什么要变成乌龟？
　　
　　答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
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2019/0106

这智商也是醉了


　　暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
　　
　　回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”
　　
　　儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”
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2019/0105

我也是醉了


　　在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
　　
　　我：26。
　　
　　大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
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2019/0105

作死的节奏


　　老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？
　　
　　学生：不像。
　　
　　老师：那你自己说，你像什么？
　　
　　学生：像老师。
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2019/0104

这话我真的没法接


　　A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
　　
　　B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”
　　
　　A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
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2019/0104

也是醉了


　　一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
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2019/0103

说多都是泪


　　老婆：这衣服好看吗？
　　
　　老公：好看。
　　
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　
　　老婆：再看看，好看吗？
　　
　　老公：不好看。
　　
　　老婆：就知道你舍不得给我买。
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2019/0103

突然明白了什么


　　一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：“怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？”
　　
　　“不痛了，可我常听丈夫说他头痛。”
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2019/0102

谁发现了美洲呢


　　老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
　　
　　小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
　　
　　老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢？”
　　
　　孩子们异口同声地回答：“小明！”
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2019/0102

感觉


　　“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
　　
　　“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
　　
　　“每当他酒喝多了的时候。”
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2019/0101

秒懂了什么呢


　　终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
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2019/0101

大夫，不带这样玩的


　　患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”
　　
　　大夫：“差到什么程度？”
　　
　　患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
　　
　　大夫：“噢，你先把医疗费付下，咱们再看病吧。”
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2018/1231

秒懂了什么


　　一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”
　　
　　妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”
　　
　　算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”
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2018/1231

真机智


　　女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
　　
　　女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
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2018/1230

先生，没有这道菜


　　某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”
　　
　　客人说：“领导定？”
　　
　　女服务员：“先生，没有这道菜。”
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